Toutes blagues confondues

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez! Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui
annonce un beau matin qu'elle est enceinte.
Comme Le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit : " mais comment vais-Je te faire savoir que Le bébé est né ?
" C'est simple, " dit-IL. " fais-moi parvenir une carte postale et écris
juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a
reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au Sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps
après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment la
crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est
effondré et elle lit Le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux Avec des boulettes et deux
sans boulettes "

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue

Une femme prend son bain avec son chien.
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> Le chien pète, la femme meurt noyée.
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> Quelle est la race du chien ??
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> Alors ?
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> > > Même pas une petite idée ??
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> Attention, c'est très con !
> (c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !)
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> Un PEKINOIS !!!!
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> Arf, arf, arf !!

Un gars va dans un bar commande une bière. il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois. Le serveur lui demande : "pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?" Le mec lui répond: "Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

en forme, Django!!!!!!

wahhhhh ! la grosse gaffe

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

c'est une femme qui descend une montagne très dangereuse avec plein de tournants, elle croise un homme qui lui, monte.
Tout à coup, elle baisse sa vitre et crie "COCHON" à l'intention du mec.
Celui-ci baisse à son tour sa vitre et crie "PETASSE"!

2 mètres plus loin, il percute un cochon et tombe dans le ravin....


Ah si les hommes écoutaient plus souvent les femmes!!!!

c'est un contrôleur du Fisc qui rend visite au grand rabbin de France.
"dites-moi, mr le rabbin, que faites -vous des restes de bougies utilisées toute l'année?"
"c'est simple, répond le rabbin, nous envoyons les restes chez le fabricant et chaque année, nous avons une grosse bougie toute neuve"

"et que faites vous des restes de pain de Shabbat?"
"tout aussi simple, nous les renvoyons chez le boulanger, et chaque année il nous donne un pain tout frais"

"et...que faites vous des prépuces des garçons circoncis?"

"ah, ça, répond le rabbin, nous les envoyons chaque année au Fisc et ils nous renvoient une tête de gland comme la vôtre"

On vit une époque formidable...


UN PETIT CLIN D’ŒIL SUR "L’EVOLUTION"..ou: REGRESSION ???…..


> > > Du lait, du beurre et des œufs
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> > 1969 :
> > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > >
> > 2009 :
> > > > > Tu prends le caddie dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> > > > > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> > > > > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> > > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
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> >
> > Faire un voyage en avion.
> > > > >
> > 1969 :
> > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > > >
> > 2009 :
> > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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> > > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
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> > 1969 :
> > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > 2009 :
> > > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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> > > > > Discipline scolaire.
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> > 1969 :
> > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > 2009 :
> > > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
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> > > > > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
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> > 1969 :
> > > > > Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > 2009 :
> > > > > L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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> > > > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
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> > 1969 :
> > > > > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > 2009 :
> > > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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> > > > > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > > >
> > > > > 1969 :
> > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > > 2009 :
> > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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> > > > > Arrive le 28 octobre.
> > > > >
> > > > > 1969 :
> > > > > Il ne se passe rien.
> > > > >
> > > > > 2009 :
> > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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> > > > > La fin des vacances.
> > > > >
> > > > > 1969 :
> > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> > > > > 2009 :
> > > > > Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.