Toutes blagues confondues

quelle est la différence entre un homme et un chat?




aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur

c'est super de me piquer ma blague

On ne dit pas "Il est chétif" mais "il est au coiffeur"
On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"?

Saviez vous que ...


* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans , ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d' appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force , vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME ( Superman) quelque part.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l' appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales , l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

étonnant parfois

A la suite de l'examen médical scolaire, le père Mathieu reçoit du directeur de l'école la lettre suivante :
Cher monsieur, lors de l'examen de ce jour, nous avons constaté que votre fils était presbyte. Merci de faire le nécessaire pour corriger cela.

Deux jours après, le directeur de l'école reçoit la réponse :
Monsieur le directeur, vous avez bien fait de me prévenir .
Je lui ai flanqué une bonne raclé et il ne recommencera plus.

Un gars rentre dans un bistro.
Il est tout egratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
Le type repond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mere !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes egratignures ?
Le gars repond :
- Elle ne voulait pas

Gilbert Montagné

Comment les parents de Gilbert Montagné le punissait-il quand il était petit?
Ils déplaçaient les meubles

Vous avez déjà vu les enfants de Gilbert Montagné , lui non plus?

Pourquoi G.Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.

Pourquoi Gilbert Montagné est il si heureux? IL N A PAS VU ÇA FEMME

Pourquoi Gilbert Montagne a ses bas de pantalons tout mouillé ?
Parce que son chien lui aussi est aveugle .

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il de gauche à droite quand il joue du piano ?
Pour être sûr de chanter dans le micro.

Comment sait Gilbert Montagné qu'il va s'écraser quand il fait du parachute?
C'est quand il y a du mou dans la laisse du chien

Quelle est la bière préferée de Gilbert Montagné?
La Belle-Vue





paaaaaaaaas gentil

sinon ce mec est sympa donc c'est pour rire

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


MAIS!!!!! c'est po gentil!!!!!!!

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.


Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects

Le matin dans la salle de bains :



Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !

Elle : Tu mets bien des caleçons, non





La voyant dans sa tenue d'Eve :



Lui : On tire un coup, vite fait ?

Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?





Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :



Lui : On essaye une position différente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.









Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...





Il s'inquiète de plus en plus :



Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.





Il décide de trancher net :



Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau.

mdr

Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ?
Avoir la chiasse pendant son sommeil