Toutes blagues confondues

pôve bête !!

que dire si il y a épidémie de gastro

jamis chez les chauves souris

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route.

Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?

- Bien sûr... mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop...

La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ??? ..

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Voir ci-dessous..

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Une info, ça se paie !!!!

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- A pas se geler les mains quand on la pousse


Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?
- On s'en fout, c'est plus rapide a pied.


Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction


Avec quoi dégivrons-nous les fenêtres d'une Lada ?
- Non pas avec le dégivreur mais bien avec un pic à glace (le dégivreur est en option)


Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du mécano et des clients (au moins 2h.)

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...


Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse


Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
- La
station Mir

Comment appelle-t-on une Lada décapotable ?
- Une poubelle


Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces ?
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)
- Quand le chauffeur la fait démarrer

vaut mieux un vélo en somme

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

c'est pas gentil ça !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

je connaissais

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

mdr

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois..

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !