Toutes blagues confondues

Deux étudiants marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

je connaissais

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

super

Pour la dernière j'ai un doute parce que je sais qu'en Norvège ils font des concours à la télé à celui qui se mettra le + longtemps la zigounette dans l'embout d'un aspirateur en marche

Question pour un champion...
Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)






























































































........... UNE BROSSE A DENTS.

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

C'est l(histoire d'une grenouille qui se promène dans la nature, la bouche grand ouverte. elle découvre le monde et accoste tous les animaux qu'elle rencontre.
- SALUT TOI ! T'ES QUI ?
- Heu, un âne
- OH DIS DONC MAIS C'EST SUPER ! ET TU FAIS QUOI ?
- ben... je broute de l'herbe
- GÉNIAL ! TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX DANS LE COIN ?
-Heu va un peu plus loin, je crois qu'il y a un chat
La grenouille continue son petit chemin et tombe sur le chat
- SALUT TOI ? çA VA ?
- (qui se réveille) hmmputain... quoi ?
- T'ES LE CHAT TOI ?
- Ouais jsuis le chat et alors ?
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je dors...
- OH MÉGATEUF, AMUSE-TOI BIEN ! AH AU FAIT TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX
- Continue et tu trouveras la vache

Et ainsi de suite, elle rencontre une vache, une giraffe, un hippopotame, un cheval, etc... Enfin elle arrive auprès du roi des animaux, le lion

- SALUT TA MAJESTÉ
- ?
- T'ES BIEN LE LION TOI ?
- de fait
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je bouffe les grenouilles à grande gueule et qui parlent fort.
- Ah mince, doit pas y en avoir beaucoup par ici

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Fellation du matin , repos du vagin
-Sodomie du soir, repos des mâchoires
-69 du midi, nettoyage des outils
-Gourdin du matin, pipi sans les mains
-Horizon pas net, reste à la buvette
-Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
-Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps
-Qui pisse loin ménage ses pompes
-Qui mange un oignon, rote comme un démon
-Caca de fête, caca qui fouette !
-Qui pisse contre le vent, se rince les dents